● متدهای پیشرفته خواستگاری :
پریشب مطلبی نوشتم در مورد خواستگاری و حالا امروز توصیه هایی دارم بسیار جامع برای دخترهای ترشیده ای که فکر میکنن بوی ترشیده گیشون محله رو برداشته و خودشون رو به در و دیوار و سقف میکوبن تا یه کور و کچلی سوار بر کرُه خر سفیدی از راه برسه و تورشون بزنه :
خواستکاری هم مثل همه اصول زندگی روشهای متعددی داره که بنابر خصوصیات اخلاقی و شخصیتی انسانها متفاوت و بسیار پیچیده ست . من در اینجا سعی کردم روشی جامع رو برای زدن مخ پسرها و به اصطلاح تور زدن پسرها بهتون یاد بدم و مطمئن هم باشید که حتما یکی از این روشها به ثمر میشینه , از در عقب ! البته این روشها برای آقایون مونگولها و مُخ تعطیل ها هم بسیار مفیده و باعث میشه مغرشون از آکبند بودن خارج بشه و دوزاری های قور شده اونها بیافته :
- روش جوادی :
وقتی پسری رو انتخاب کردین و به مذاقتون خوش اومد اما نه روش رو دارین که بهش اظهار تمایل کنین و هم اینکه اون پسر هم خره و دوزاریش نمیافته بهترین کار اینه که نزدیکش بشین جوری که در دیدش قرار بگیرید و بعد یهو کف کنین و غش و ضعف و چشمهاتونم هی بچرخونین تو کاسه و تخت زمین بشین ! بعد هم باید شروع کنین به جفنگ و هذیون گویی درباره اینکه سعید موتوری اومده خواستگاریت و تو نمیخواهی باهاش ازدواج کنی و بعد هم میزنی زیر گریه و اشک تمساح میریزی و چنان قیامت می کنی انگار که ننت مرده ! بعد که حسابی آبغوره گرفتی و جز زدی بلند میشی بری خونت و اینجاست که پسره که دلش کباب شده , تعارف میکنه که برسونمت ! حالا باید شروع کنی به تعارفات شابدول عظیمی و از اون اصرار و از تو انکار ... و در آخر هم منت سرش بگذاری و سوار ماشینش بشی و بعد هم نزدیک خونت پیاده میشی به این بهانه که بی ناموسی میشه و بعد هم جوری تابلو راه میری و هی برمیگردی پسره رو نگاه میکنی و بهش لبخند میزنی تا پسره وسوسه بشه و دنبالت کنه و خونت رو یاد بگیره . از اینجا به بعدش دیگه دست خداست ...
-روش Yahoo Messanger :
این روش که جدیدا کاربرد زیادی پیدا کرده و تبدیل شده به وسیله ای برای زدن مخ و سر کار گذاشتن دیگران مزایای خوبی داره . یکی از اونها اینه که افراد خجالتی میتونن ازش استفاده کنن. چون لازم نیست تو چشمهای طرف زل بزنی و بگی I love You . اگر هم حوصله نداشته باشی میتونی با استفاده از آیکونهای گوگولی مگولی اون طرف رو ذوق مرگ کنی و منظورت رو برسونی ! اما خوب این روش معایبی هم داره برای مثال میبینی بعد از یکساعت که مخ طرف رو زدی یارو یا Lesbian یا Gay از آب در میاد و حالا خر بیار باقالی بار کن , اگر هم زیادی پپه باشی و بری سر قرار میبینی طرف یا اوا خواهره یا فاحشه یا عفریته ! در ضمن این روش در صورت موجود بودن webcam کاربرد داره .
- روش بچه خر خونی :
همون داستان همیشگی جزوه و استاد و دانشگاه هست که همه واردن . اما متاسفانه چون دو عنصر زیبایی و خر خونی با هم در تضاد هستن و دخترهای خر خون همه از دم عفریته تشریف دارن و ترشیده " استثنا هم هست " و پسرهای خر خون هم همه از دم مونگول و شاسکول تشریف دارن و از نظر ظاهری هم مثل آدم های عقب افتاده با سندرم داون پیشرفته با عیار کمی از Schizofernia هستند , پس این روش هم خوب جواب نمیده .
- روش رومانتیک :
در این روش باید جلوی یکی از این لندکروزهای سیاه بپری تو بغل پسره و چنان لبی ازش بگیری که لبهاش مثل شتر کت و کلفت بشه و کش بیاد !! این نشون میده که از بس بهش علاقه داری که حاضری جان فشانی هم بکنی در راه عشق و رسیدن به وصالش !
- روش آخوندی :
در این روش تمام 40 شب جمعه رو غسل حیض میگیری و میری سقا خونه و کلفت ترین طناب موجود در بازار رو دخیل می بندی البته برای مجکم کاری من پیشنهاد میکنم از سیم بُکسل استفاده بشه چون خدا اینطور زیر میزی ها رو بیشتر قبول میکنه ! و یا به جای روشن کردن شمع , مشعل روشن میکنی برای محکم کاری و آجیل مشکل گشا میدی و روزی یک میلیون ذکر برای رشوه دادن به خدا میگی تا بختت باز بشه ! از سفره ابوالفضل و نماز و روزه هم غافل نمیشی ! این رو بدون که هر چقدر سختی بیشتر بکشی خدا بیشتر هواتو داره مخصوصا که لاغر مردنی هم باشی و روزه هم بگیری و به مرگ بیافتی , مطمئن باش سر هفته یه جواد گره گوری نصیبت شده ! در ضمن بهترین کار ممکنه اینه که بری مسجد محلتون و با آخوند مسجدتون خلوت کنی به بهانه سوالات شرعی ! بعد که دیدی اوضاع بر وفق مراده لخت میشی و میدی آخونده دور نافت دعا و ذکر بنویسه و اگر هم طاقت نداری و فکر میکنی ممکنه مرغ از قفس بپره , فلانت رو در راه اسلام نذر آخونده میکنی و برای تبرک میدی به آخوند یا در واقع همون دلال خدا و انسان " ابلیس و انسان " تا حاجتت رو سریع تر بگیری .
- روش سوسولی :
در این روش بعد از کلی منت گذاشتن سر پسره به یک کافی شاپ دعوتش میکنی و بعد هم عجیب و غریب ترین و بی مسما ترین نوشیدنی اونجا رو سفارش میدی مثلا سان شاین ! بعد هم شروع میکنی در مورد ازدواج و آینده و این مسائل صحبت کردن و طرف رو با منطق توجیه عُقلایی میکنی و مدام براش آسمون ریسمون میبافی که آره ازدواج هم خوبه چیزیه ها !
- روش عرفانی :
تو دانشگاه از پسره جزوه هاش رو میگیری و میبری خونه برای کپی برداری , بعد هم هر چی کتاب شعر نو از شعرای رو حوضی و تصنیف های کوچه بازاری و مکش مرگ من که تو خونه دارین رو باز میکنی و تمام جزوه پسره رو پر از اراجیف میکنی و همه جا قلب تیر خورده میکشی و در آخر هم لای ورق هاش عطر میزنی و فردا میری جزوه رو میدی بهش . اگه پسره یک جو مغز داشته باشه مسلم بدون میفهمه منظورت رو !
- روش کوچه بازاری :
تو این روش که برای پسر همسایه کاربرد داره باید بری یه جیگرکی و یک دل گوسفند بخری . بعد هم میایی خونه و مستقیم میری رو بالکن خونه مشرف به اتاق پسره و دل گوسفند رو با نخ از بند لباس آویزون میکنی و سوراخ سوراخ و آش و لاشش میکنی تا بهش نشون بدی چقدر عاشقی و یک سیخ کباب هم از وسطش رد میکنی که یعنی سنبل قلب تیر خورده .. آخ قلبم ... هاهاها ! اگه این روش مفید واقع نشد صبر میکنی تا شب برسه و بعد که پسره اومد تو اتاقش و چراغ روشن شد شروع میکنی به استریپتیز کردن یا رقصیدن و مدام عور و ادا در میاری تا آب دهن پسره رو راه بندازی .
- روش دیپلماتیک :
وقتی داری با طرف راه میری و چشمت به یک سوسک می افته کولی بازی در میاری و جیغ و هوار میکشی و مدام داد میزنی بُکشش ُبکشش ! بعد که طرف سوسکه رو با اسفالت یکی کرد چنان ازش تعریف میکنی انگار که شیر شکار کرده و بعد مثل گربه ماده " Vixen " مدام خودتو بهش میمالی و قربون صدقش میری و مثل سریشم بهش میچسبی و خر کیف میشی .
- روش ترکی :
وقتی همه راه های منطقی و آدم واری رو امتحان کردی و حتی جلوش لخت مادر زاد هم شدی و دیدی طرف اصلا تو باغ نیست , به این نتیحه میرسی که تو مغر پسره به جای مغز پهن وجود داره و کارش از ارشاد هم گذشته و اصلا نمیگیره تو چی میگی , اینجاست که میفهمی طرف ترک صفر کیلومتر تشریف داره و به همین دلیل هم باید بفهمی که عقل یک ترک در چیزی بنام غیرت خلاصه شده ! حالا چیکار میکنی ؟ میبینی طرف جایی نشسته , با دوستت میری نزدیکش طوریکه بتونه صدات رو بشنوه , برای دوستت شروع میکنی به درد و دل کردن که آره .... داشتی می اومدی که یه پسره بهت تیکه انداخته یا انگشتت کرد و بعد یهو میزنی زیر گریه و اون رگ غیرت پسره رو بلند میکنی ! در این روش اگه کار به خون ریزی و بیل کِشی نکشه احتمالا به مراد دلت میرسی .
یک جوک بگم تنوع بشه :یه روز زن ترکه میره دکتر زنان زایمان و میخوابه رو تخت و دکتر هم معاینش میکنه و بعد که میان از اتاق معاینه بیرون , دکتر میگه : خانم شما چطوره که ازدواج کردین و هنوز باکره هستین ؟ زنه هم میگه : آی دُهتُر والا این شوهر من خیلی گیرتیه و میگه چه معنی داره آدام به زنش تجاوز کنه ؟!
یا ....
یه پیرزن 60 ساله میره دکتر زنان و بعد از معاینه دکتر بهش میگه : خانم شما که 3 بار شوهر کردین چطور هنوز باکره هستین ؟ اونم میگه : والا شوهر اولم قزوینی بود , شوهر دومم رشتی بود و بخار نداشت , شوهر سومم هم ترک بود و غیرت داشت .... هاهاهاها خوبه خودمم نیمچه ترکم قربون غیرتم برم . بابا کجایی که بچه ات دودمانتو به باد داد هاهاها ....
- روش احمقانه یا آماتوری :
تو این روش کم حرف میزنی . خجالت میکشی جون ننت . طرف رو اصلا به هیچ جات از جمله کونت حساب نمیکنی ! سالی یکبار بهش تلفن میکنی اونم وقتی که ناوگان هات غرق شدن و غم غصه و گریه هات رو برای پسره جمع میکنی . زمانی که دعوتت میکنه به صرف قهوه یا شام , کلی کلاس میگذاری و کار رو بهانه میکنی و بعد از کلی چُُسی اومدن میری سر قرار ! همیشه سر سنگین و رسمی هستی و خودتو میگیری انگار که از کون ماموت افتادی . چند ماهی به همین وضع میگذره و بعد یکروز که تو یک کافی شاپ نشستین ازش میپرسی : میدونی چیه ؟ اونم میگی آره میدونم چیه ! میگی : جدی میدونی ؟ اونم میگه آره .. دیگه از دست من خسته شدی , باشه میرم پی کارم و بعد هم بلند میشه و میره برای همیشه و تو هم همینطوری مثل برق گرفته ها خشک میشی و قندیل میزنی ! الهی بمیرم برات که اینقدر هالو برقی تشریف داری , اما تقسیر خودته ننه ! زیادی افه اومدن و کلاس گذاشتن و چُسی اومدن اینطوری آدم رو کله پا میکنه ایشالا مورد بعدی حواست جمع باشه که پیاز داغش رو زیاد نکنی !
اما جدای از این شوخی ها دخترها هیچ وقت نخواستن و نمیخوان که حرف دلشون رو خیلی رک و راحت به طرف بزنن و همیشه منتظر این هستن که پسره بهشون بگه من دوستت دارم و خیلی از مواقع که پسره خنگ تشریف داره و متوجه نمیشه , از گفتن این حرف طفره میره و در نهایت هم از دست شما خسته میشه و میره سراغ یک آدم دیگه . گرچه اغلب موارد پسرها مقصر نیستند و از رفتار ضد و نقیض و احمقانه و محتاطانه دخترها نباید هم چیزی دستگیرشون بشه ! شما دخترها با این کارهای احمقانه در واقع دارین اینطور به مردها می فهمونین که فقط اونها حق انتخاب دارن ! یک جوک بگم :
از یک زنه میپرسن آقاتون وقتی میخواد با شما سکس کنه چیکار میکنه ؟
میگه : هیچی والا ! سوت میزنه !
خوب شما چی میگین ؟
منم میگم : حاج آقا شما بودین سوت میزدین ؟!
به خدا شما دخترها اگه خود واقعی تون رو نشون بدین پسرها براتون خودشونو هلاک میکنن ! برای امتحان این موضوع فقط کافیه یک کتاب که نیمی از مطالبش فحش خوار و مادر هست و باقیش هم در مورد مسائل جنسی , برای پسره به رسم هدیه بخرین و بدین بخونه . مثلا مسیج باز مصلوب یا ژول سزار .. می تونین یک استفاده بهینه هم از آخوندها کنین . چون آخوندها همه از دم دکترای زیر شکم هستن و تئوری و رو منبر رفتنشونم که حرف نداره بنابراین بهترین کتاب ممکنه کتاب احکام ایات عظمی هست که انواع حالات و روشهای بیناموسی و آمیزش زن و مرد در اون به زبان شیرین عربی - فارسی نوشته شده و حسابی پسرهای خنگ و آفتاب مهتاب ندیده رو چشم و گوششون رو باز میکنه و از راه بدر میشن و فلانشون چنان بلند میشه که به این زودیها نمیخوابه مگه به وصال شما برسن ! بعد از خوندن این کتابها ببینین چقدر نگاه و گفتار و رفتارشون با شما راحت تر و بی ریاتر شده و چقدر هم براتون ارزش قائل میشن ! و از همه مهمتر اینکه خود اصلیشون رو به شما نشون میدن و دیگه براتون ادای ملا و آخوند رو در نمیارن و نمیرن تو نقش محمد رسول الاه !
حرف من با اون عده از دخترهاست که مدام میخوان وانمود کنن که ما اصلا دنبال این مسائل نیستیم و این حرفها و رفتارها یعنی کفر ! نمیدونم آخه تا کی نمایش عفت و پاکدامنی ؟ آخه وقتی در نهایت هم پسر هم دختر میدونن که از جون هم چی میخوان پس چرا مثل آدم از روز اول همه چیز رو با هم حل نمیکنن و منظورشون رو از دوستی و ارتباط با هم نمیگن تا اینقدر مچل نشن ؟ دختری که از سکس لذت میبره چرا اینو عنوان نمیکنه و یا دختری که از لاس زدن و ور رفته شدن خوشش میاد چرا اینو نمیخواد و حتما باید وانمود کنه که خواهر روحانی و ملا باجیه ؟ از پسرها چیزی نمینویسم چون میدونم به محض اینکه پسر بدبخت از دهنش این خواسته ها در میاد به تریج قبای خانم بر می خوره و سریع دو درش میکنه و دسته بیل تو فلانش میکنه ! تُف به این فرهنگ مسخره مشرق زمین که با عاملی ابلهانه بنام حجب و حیا دست و پای ما رو بسته و تنها راه باز برای شناخت جنس مخالف و لذت بردن رو در ازدواج خلاصه کرده ! گرچه وقتی متولیان این فرهنگ پوسیده ملا جماعت باشن که از زندگی فقط مفت خوری و سر مردم کلاه گذاشتن رو بلدن و سکس رو هم فقط در انزال میبینن به روش چهارپایان , انتظاری بیش از این نمیشه داشت ! والا اگه فرهنگ ما کمی متغیر بود و مثل غربی ها آزادانه تر و منطقی تر فکر می کردیم باور کنین که دخترها محال بود برای امر مسخره ای بنام ازدواج اینقدر بال بال بزنن و خودشون رو هلاک کنن . بیشتر اینها هم زیر سر این در و همسایه هاست که آسکاریس افتاده بهشون و نمی تونند ببینن دختری نمیخواد زود ازدواج کنه و صد تا لقب و آرم و مارک و نسبت مثل ترشیده و پتی یاره و ور پریده و چشم سفید و بی حیا و ... بهش می چسبونن و وادارش میکنن ناخواسته و از روی اجبار تن به ازدواجی تحمیلی بده . رسمی که مادران ما هم دچارش شدند و اگر الان ازشون سوال بشه اگر روزی دوباره متولد بشین دوباره با همین مرد " پدر " ازدواج خواهید کرد مطمئن باشید پاسخ 99% اونها منفی هست ! یکیش مادر خودم ! و این نشون میده از ازدواج زود هنگام و تحمیلی دل خوشی نداشتند . ما ایرانی ها ازدواج هامون هم تُرکیه و جدایی مون هم همینطور ! موقع ازدواج چنان دنگ و فنگی راه میاندازیم اون سرش نا پیدا ! موقع طلاق هم همینطور و با زور و تحدید و قتل و کتک کاری و کلاه برداری و اسید پاشی و خون دل , این کار رو می کنیم ! اما توی غرب چی ؟ زن و شوهر عادی صبح بلند میشن و زن میگه ما نمیتونیم با هم بسازیم عزیزم bye ! مرد هم میگه به سلامت فدات بشم .... فوقش زیادی احساساتی بشه میره بار و یک گیلاس ویسکی می خوره و سرش که گرم شد همه چیز رو فراموش میکنه و از فردا هم میره سراغ یک زن دیگه ! و تازه بعد از جدایی هم با همسر سابقش دوست باقی می مونه و مدام هم خدمت خانم میرسه برای عرض ارادت . اما تو ایران طلاق یعنی مرگ و ننگ و عار ! بعد از طلاق دیگه زن و شوهر چشم دیدن همدیگه رو ندارن و اگه روزی تو خیابون همدیگه رو ببینن چشم و چال هم رو در میارن ! زن مطلقه به دیده فاحشه نگریسته میشه , حالا قضیه بچه های بدبخت به کنار .
امیدوارم روزی برسه که این حماقت ها و سنن بی پایه و اساس و دمُده شده رو بریزیم دور و کمی هم به آزادی های شخصی خود و دیگران فکر کنیم و دست از خود خواهی برداریم . فرهنگ و آداب و سنن آخوندیسم که متعلق به 1400 سال پیش هستند نمیتونن مایه خوشبختی و سعادت انسان در قرن 21 بشن و محکوم به شاشیده شدن هستن ! همونطور که اگه امامانی وجود داشتند و در این برهه از زمان زندگی میکردند مسلما عرق خورها و زنباره های قحاری میشدند , به همین نسبت هم آدم های این دوره نمیتونن نقش فرشته های آفتاب مهتاب ندیده رو بازی کنند , گرچه من مطمئنم با وجود این آخوندهای شیطان صفت و مفت خور و مردمی که گوسفند وار تابع اونها هستند و آخوندها رو از مستراح به عرش رسوندن تا 100 سال آینده هم هیچ دردی از ما دوا نمیشه ! به قول معروف تا مردم خرن آخوند رهبر است . البته به شرطی که تا 100 سال آینده هنوز کشوری بنام ایران باقی مونده باشه .... از من میشنویم برین روزیتون رو خارج از مرزهای این نکبت زده پیدا کنین ...
تکبیر .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
نوشته شده در ساعت 12:20 AM توسط No One
پریشب مطلبی نوشتم در مورد خواستگاری و حالا امروز توصیه هایی دارم بسیار جامع برای دخترهای ترشیده ای که فکر میکنن بوی ترشیده گیشون محله رو برداشته و خودشون رو به در و دیوار و سقف میکوبن تا یه کور و کچلی سوار بر کرُه خر سفیدی از راه برسه و تورشون بزنه :
خواستکاری هم مثل همه اصول زندگی روشهای متعددی داره که بنابر خصوصیات اخلاقی و شخصیتی انسانها متفاوت و بسیار پیچیده ست . من در اینجا سعی کردم روشی جامع رو برای زدن مخ پسرها و به اصطلاح تور زدن پسرها بهتون یاد بدم و مطمئن هم باشید که حتما یکی از این روشها به ثمر میشینه , از در عقب ! البته این روشها برای آقایون مونگولها و مُخ تعطیل ها هم بسیار مفیده و باعث میشه مغرشون از آکبند بودن خارج بشه و دوزاری های قور شده اونها بیافته :
- روش جوادی :
وقتی پسری رو انتخاب کردین و به مذاقتون خوش اومد اما نه روش رو دارین که بهش اظهار تمایل کنین و هم اینکه اون پسر هم خره و دوزاریش نمیافته بهترین کار اینه که نزدیکش بشین جوری که در دیدش قرار بگیرید و بعد یهو کف کنین و غش و ضعف و چشمهاتونم هی بچرخونین تو کاسه و تخت زمین بشین ! بعد هم باید شروع کنین به جفنگ و هذیون گویی درباره اینکه سعید موتوری اومده خواستگاریت و تو نمیخواهی باهاش ازدواج کنی و بعد هم میزنی زیر گریه و اشک تمساح میریزی و چنان قیامت می کنی انگار که ننت مرده ! بعد که حسابی آبغوره گرفتی و جز زدی بلند میشی بری خونت و اینجاست که پسره که دلش کباب شده , تعارف میکنه که برسونمت ! حالا باید شروع کنی به تعارفات شابدول عظیمی و از اون اصرار و از تو انکار ... و در آخر هم منت سرش بگذاری و سوار ماشینش بشی و بعد هم نزدیک خونت پیاده میشی به این بهانه که بی ناموسی میشه و بعد هم جوری تابلو راه میری و هی برمیگردی پسره رو نگاه میکنی و بهش لبخند میزنی تا پسره وسوسه بشه و دنبالت کنه و خونت رو یاد بگیره . از اینجا به بعدش دیگه دست خداست ...
-روش Yahoo Messanger :
این روش که جدیدا کاربرد زیادی پیدا کرده و تبدیل شده به وسیله ای برای زدن مخ و سر کار گذاشتن دیگران مزایای خوبی داره . یکی از اونها اینه که افراد خجالتی میتونن ازش استفاده کنن. چون لازم نیست تو چشمهای طرف زل بزنی و بگی I love You . اگر هم حوصله نداشته باشی میتونی با استفاده از آیکونهای گوگولی مگولی اون طرف رو ذوق مرگ کنی و منظورت رو برسونی ! اما خوب این روش معایبی هم داره برای مثال میبینی بعد از یکساعت که مخ طرف رو زدی یارو یا Lesbian یا Gay از آب در میاد و حالا خر بیار باقالی بار کن , اگر هم زیادی پپه باشی و بری سر قرار میبینی طرف یا اوا خواهره یا فاحشه یا عفریته ! در ضمن این روش در صورت موجود بودن webcam کاربرد داره .
- روش بچه خر خونی :
همون داستان همیشگی جزوه و استاد و دانشگاه هست که همه واردن . اما متاسفانه چون دو عنصر زیبایی و خر خونی با هم در تضاد هستن و دخترهای خر خون همه از دم عفریته تشریف دارن و ترشیده " استثنا هم هست " و پسرهای خر خون هم همه از دم مونگول و شاسکول تشریف دارن و از نظر ظاهری هم مثل آدم های عقب افتاده با سندرم داون پیشرفته با عیار کمی از Schizofernia هستند , پس این روش هم خوب جواب نمیده .
- روش رومانتیک :
در این روش باید جلوی یکی از این لندکروزهای سیاه بپری تو بغل پسره و چنان لبی ازش بگیری که لبهاش مثل شتر کت و کلفت بشه و کش بیاد !! این نشون میده که از بس بهش علاقه داری که حاضری جان فشانی هم بکنی در راه عشق و رسیدن به وصالش !
- روش آخوندی :
در این روش تمام 40 شب جمعه رو غسل حیض میگیری و میری سقا خونه و کلفت ترین طناب موجود در بازار رو دخیل می بندی البته برای مجکم کاری من پیشنهاد میکنم از سیم بُکسل استفاده بشه چون خدا اینطور زیر میزی ها رو بیشتر قبول میکنه ! و یا به جای روشن کردن شمع , مشعل روشن میکنی برای محکم کاری و آجیل مشکل گشا میدی و روزی یک میلیون ذکر برای رشوه دادن به خدا میگی تا بختت باز بشه ! از سفره ابوالفضل و نماز و روزه هم غافل نمیشی ! این رو بدون که هر چقدر سختی بیشتر بکشی خدا بیشتر هواتو داره مخصوصا که لاغر مردنی هم باشی و روزه هم بگیری و به مرگ بیافتی , مطمئن باش سر هفته یه جواد گره گوری نصیبت شده ! در ضمن بهترین کار ممکنه اینه که بری مسجد محلتون و با آخوند مسجدتون خلوت کنی به بهانه سوالات شرعی ! بعد که دیدی اوضاع بر وفق مراده لخت میشی و میدی آخونده دور نافت دعا و ذکر بنویسه و اگر هم طاقت نداری و فکر میکنی ممکنه مرغ از قفس بپره , فلانت رو در راه اسلام نذر آخونده میکنی و برای تبرک میدی به آخوند یا در واقع همون دلال خدا و انسان " ابلیس و انسان " تا حاجتت رو سریع تر بگیری .
- روش سوسولی :
در این روش بعد از کلی منت گذاشتن سر پسره به یک کافی شاپ دعوتش میکنی و بعد هم عجیب و غریب ترین و بی مسما ترین نوشیدنی اونجا رو سفارش میدی مثلا سان شاین ! بعد هم شروع میکنی در مورد ازدواج و آینده و این مسائل صحبت کردن و طرف رو با منطق توجیه عُقلایی میکنی و مدام براش آسمون ریسمون میبافی که آره ازدواج هم خوبه چیزیه ها !
- روش عرفانی :
تو دانشگاه از پسره جزوه هاش رو میگیری و میبری خونه برای کپی برداری , بعد هم هر چی کتاب شعر نو از شعرای رو حوضی و تصنیف های کوچه بازاری و مکش مرگ من که تو خونه دارین رو باز میکنی و تمام جزوه پسره رو پر از اراجیف میکنی و همه جا قلب تیر خورده میکشی و در آخر هم لای ورق هاش عطر میزنی و فردا میری جزوه رو میدی بهش . اگه پسره یک جو مغز داشته باشه مسلم بدون میفهمه منظورت رو !
- روش کوچه بازاری :
تو این روش که برای پسر همسایه کاربرد داره باید بری یه جیگرکی و یک دل گوسفند بخری . بعد هم میایی خونه و مستقیم میری رو بالکن خونه مشرف به اتاق پسره و دل گوسفند رو با نخ از بند لباس آویزون میکنی و سوراخ سوراخ و آش و لاشش میکنی تا بهش نشون بدی چقدر عاشقی و یک سیخ کباب هم از وسطش رد میکنی که یعنی سنبل قلب تیر خورده .. آخ قلبم ... هاهاها ! اگه این روش مفید واقع نشد صبر میکنی تا شب برسه و بعد که پسره اومد تو اتاقش و چراغ روشن شد شروع میکنی به استریپتیز کردن یا رقصیدن و مدام عور و ادا در میاری تا آب دهن پسره رو راه بندازی .
- روش دیپلماتیک :
وقتی داری با طرف راه میری و چشمت به یک سوسک می افته کولی بازی در میاری و جیغ و هوار میکشی و مدام داد میزنی بُکشش ُبکشش ! بعد که طرف سوسکه رو با اسفالت یکی کرد چنان ازش تعریف میکنی انگار که شیر شکار کرده و بعد مثل گربه ماده " Vixen " مدام خودتو بهش میمالی و قربون صدقش میری و مثل سریشم بهش میچسبی و خر کیف میشی .
- روش ترکی :
وقتی همه راه های منطقی و آدم واری رو امتحان کردی و حتی جلوش لخت مادر زاد هم شدی و دیدی طرف اصلا تو باغ نیست , به این نتیحه میرسی که تو مغر پسره به جای مغز پهن وجود داره و کارش از ارشاد هم گذشته و اصلا نمیگیره تو چی میگی , اینجاست که میفهمی طرف ترک صفر کیلومتر تشریف داره و به همین دلیل هم باید بفهمی که عقل یک ترک در چیزی بنام غیرت خلاصه شده ! حالا چیکار میکنی ؟ میبینی طرف جایی نشسته , با دوستت میری نزدیکش طوریکه بتونه صدات رو بشنوه , برای دوستت شروع میکنی به درد و دل کردن که آره .... داشتی می اومدی که یه پسره بهت تیکه انداخته یا انگشتت کرد و بعد یهو میزنی زیر گریه و اون رگ غیرت پسره رو بلند میکنی ! در این روش اگه کار به خون ریزی و بیل کِشی نکشه احتمالا به مراد دلت میرسی .
یک جوک بگم تنوع بشه :یه روز زن ترکه میره دکتر زنان زایمان و میخوابه رو تخت و دکتر هم معاینش میکنه و بعد که میان از اتاق معاینه بیرون , دکتر میگه : خانم شما چطوره که ازدواج کردین و هنوز باکره هستین ؟ زنه هم میگه : آی دُهتُر والا این شوهر من خیلی گیرتیه و میگه چه معنی داره آدام به زنش تجاوز کنه ؟!
یا ....
یه پیرزن 60 ساله میره دکتر زنان و بعد از معاینه دکتر بهش میگه : خانم شما که 3 بار شوهر کردین چطور هنوز باکره هستین ؟ اونم میگه : والا شوهر اولم قزوینی بود , شوهر دومم رشتی بود و بخار نداشت , شوهر سومم هم ترک بود و غیرت داشت .... هاهاهاها خوبه خودمم نیمچه ترکم قربون غیرتم برم . بابا کجایی که بچه ات دودمانتو به باد داد هاهاها ....
- روش احمقانه یا آماتوری :
تو این روش کم حرف میزنی . خجالت میکشی جون ننت . طرف رو اصلا به هیچ جات از جمله کونت حساب نمیکنی ! سالی یکبار بهش تلفن میکنی اونم وقتی که ناوگان هات غرق شدن و غم غصه و گریه هات رو برای پسره جمع میکنی . زمانی که دعوتت میکنه به صرف قهوه یا شام , کلی کلاس میگذاری و کار رو بهانه میکنی و بعد از کلی چُُسی اومدن میری سر قرار ! همیشه سر سنگین و رسمی هستی و خودتو میگیری انگار که از کون ماموت افتادی . چند ماهی به همین وضع میگذره و بعد یکروز که تو یک کافی شاپ نشستین ازش میپرسی : میدونی چیه ؟ اونم میگی آره میدونم چیه ! میگی : جدی میدونی ؟ اونم میگه آره .. دیگه از دست من خسته شدی , باشه میرم پی کارم و بعد هم بلند میشه و میره برای همیشه و تو هم همینطوری مثل برق گرفته ها خشک میشی و قندیل میزنی ! الهی بمیرم برات که اینقدر هالو برقی تشریف داری , اما تقسیر خودته ننه ! زیادی افه اومدن و کلاس گذاشتن و چُسی اومدن اینطوری آدم رو کله پا میکنه ایشالا مورد بعدی حواست جمع باشه که پیاز داغش رو زیاد نکنی !
اما جدای از این شوخی ها دخترها هیچ وقت نخواستن و نمیخوان که حرف دلشون رو خیلی رک و راحت به طرف بزنن و همیشه منتظر این هستن که پسره بهشون بگه من دوستت دارم و خیلی از مواقع که پسره خنگ تشریف داره و متوجه نمیشه , از گفتن این حرف طفره میره و در نهایت هم از دست شما خسته میشه و میره سراغ یک آدم دیگه . گرچه اغلب موارد پسرها مقصر نیستند و از رفتار ضد و نقیض و احمقانه و محتاطانه دخترها نباید هم چیزی دستگیرشون بشه ! شما دخترها با این کارهای احمقانه در واقع دارین اینطور به مردها می فهمونین که فقط اونها حق انتخاب دارن ! یک جوک بگم :
از یک زنه میپرسن آقاتون وقتی میخواد با شما سکس کنه چیکار میکنه ؟
میگه : هیچی والا ! سوت میزنه !
خوب شما چی میگین ؟
منم میگم : حاج آقا شما بودین سوت میزدین ؟!
به خدا شما دخترها اگه خود واقعی تون رو نشون بدین پسرها براتون خودشونو هلاک میکنن ! برای امتحان این موضوع فقط کافیه یک کتاب که نیمی از مطالبش فحش خوار و مادر هست و باقیش هم در مورد مسائل جنسی , برای پسره به رسم هدیه بخرین و بدین بخونه . مثلا مسیج باز مصلوب یا ژول سزار .. می تونین یک استفاده بهینه هم از آخوندها کنین . چون آخوندها همه از دم دکترای زیر شکم هستن و تئوری و رو منبر رفتنشونم که حرف نداره بنابراین بهترین کتاب ممکنه کتاب احکام ایات عظمی هست که انواع حالات و روشهای بیناموسی و آمیزش زن و مرد در اون به زبان شیرین عربی - فارسی نوشته شده و حسابی پسرهای خنگ و آفتاب مهتاب ندیده رو چشم و گوششون رو باز میکنه و از راه بدر میشن و فلانشون چنان بلند میشه که به این زودیها نمیخوابه مگه به وصال شما برسن ! بعد از خوندن این کتابها ببینین چقدر نگاه و گفتار و رفتارشون با شما راحت تر و بی ریاتر شده و چقدر هم براتون ارزش قائل میشن ! و از همه مهمتر اینکه خود اصلیشون رو به شما نشون میدن و دیگه براتون ادای ملا و آخوند رو در نمیارن و نمیرن تو نقش محمد رسول الاه !
حرف من با اون عده از دخترهاست که مدام میخوان وانمود کنن که ما اصلا دنبال این مسائل نیستیم و این حرفها و رفتارها یعنی کفر ! نمیدونم آخه تا کی نمایش عفت و پاکدامنی ؟ آخه وقتی در نهایت هم پسر هم دختر میدونن که از جون هم چی میخوان پس چرا مثل آدم از روز اول همه چیز رو با هم حل نمیکنن و منظورشون رو از دوستی و ارتباط با هم نمیگن تا اینقدر مچل نشن ؟ دختری که از سکس لذت میبره چرا اینو عنوان نمیکنه و یا دختری که از لاس زدن و ور رفته شدن خوشش میاد چرا اینو نمیخواد و حتما باید وانمود کنه که خواهر روحانی و ملا باجیه ؟ از پسرها چیزی نمینویسم چون میدونم به محض اینکه پسر بدبخت از دهنش این خواسته ها در میاد به تریج قبای خانم بر می خوره و سریع دو درش میکنه و دسته بیل تو فلانش میکنه ! تُف به این فرهنگ مسخره مشرق زمین که با عاملی ابلهانه بنام حجب و حیا دست و پای ما رو بسته و تنها راه باز برای شناخت جنس مخالف و لذت بردن رو در ازدواج خلاصه کرده ! گرچه وقتی متولیان این فرهنگ پوسیده ملا جماعت باشن که از زندگی فقط مفت خوری و سر مردم کلاه گذاشتن رو بلدن و سکس رو هم فقط در انزال میبینن به روش چهارپایان , انتظاری بیش از این نمیشه داشت ! والا اگه فرهنگ ما کمی متغیر بود و مثل غربی ها آزادانه تر و منطقی تر فکر می کردیم باور کنین که دخترها محال بود برای امر مسخره ای بنام ازدواج اینقدر بال بال بزنن و خودشون رو هلاک کنن . بیشتر اینها هم زیر سر این در و همسایه هاست که آسکاریس افتاده بهشون و نمی تونند ببینن دختری نمیخواد زود ازدواج کنه و صد تا لقب و آرم و مارک و نسبت مثل ترشیده و پتی یاره و ور پریده و چشم سفید و بی حیا و ... بهش می چسبونن و وادارش میکنن ناخواسته و از روی اجبار تن به ازدواجی تحمیلی بده . رسمی که مادران ما هم دچارش شدند و اگر الان ازشون سوال بشه اگر روزی دوباره متولد بشین دوباره با همین مرد " پدر " ازدواج خواهید کرد مطمئن باشید پاسخ 99% اونها منفی هست ! یکیش مادر خودم ! و این نشون میده از ازدواج زود هنگام و تحمیلی دل خوشی نداشتند . ما ایرانی ها ازدواج هامون هم تُرکیه و جدایی مون هم همینطور ! موقع ازدواج چنان دنگ و فنگی راه میاندازیم اون سرش نا پیدا ! موقع طلاق هم همینطور و با زور و تحدید و قتل و کتک کاری و کلاه برداری و اسید پاشی و خون دل , این کار رو می کنیم ! اما توی غرب چی ؟ زن و شوهر عادی صبح بلند میشن و زن میگه ما نمیتونیم با هم بسازیم عزیزم bye ! مرد هم میگه به سلامت فدات بشم .... فوقش زیادی احساساتی بشه میره بار و یک گیلاس ویسکی می خوره و سرش که گرم شد همه چیز رو فراموش میکنه و از فردا هم میره سراغ یک زن دیگه ! و تازه بعد از جدایی هم با همسر سابقش دوست باقی می مونه و مدام هم خدمت خانم میرسه برای عرض ارادت . اما تو ایران طلاق یعنی مرگ و ننگ و عار ! بعد از طلاق دیگه زن و شوهر چشم دیدن همدیگه رو ندارن و اگه روزی تو خیابون همدیگه رو ببینن چشم و چال هم رو در میارن ! زن مطلقه به دیده فاحشه نگریسته میشه , حالا قضیه بچه های بدبخت به کنار .
امیدوارم روزی برسه که این حماقت ها و سنن بی پایه و اساس و دمُده شده رو بریزیم دور و کمی هم به آزادی های شخصی خود و دیگران فکر کنیم و دست از خود خواهی برداریم . فرهنگ و آداب و سنن آخوندیسم که متعلق به 1400 سال پیش هستند نمیتونن مایه خوشبختی و سعادت انسان در قرن 21 بشن و محکوم به شاشیده شدن هستن ! همونطور که اگه امامانی وجود داشتند و در این برهه از زمان زندگی میکردند مسلما عرق خورها و زنباره های قحاری میشدند , به همین نسبت هم آدم های این دوره نمیتونن نقش فرشته های آفتاب مهتاب ندیده رو بازی کنند , گرچه من مطمئنم با وجود این آخوندهای شیطان صفت و مفت خور و مردمی که گوسفند وار تابع اونها هستند و آخوندها رو از مستراح به عرش رسوندن تا 100 سال آینده هم هیچ دردی از ما دوا نمیشه ! به قول معروف تا مردم خرن آخوند رهبر است . البته به شرطی که تا 100 سال آینده هنوز کشوری بنام ایران باقی مونده باشه .... از من میشنویم برین روزیتون رو خارج از مرزهای این نکبت زده پیدا کنین ...
تکبیر .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
نوشته شده در ساعت 12:20 AM توسط No One
........................................................................................
سایت ها
My Community
سايت هاي خبري
دوستان
Design By Shiva © 2001