● شب فحش : Raining Damn !!
امشب آمپر فحش خونم اومده پایین ! میخوام یکم بد و بیراه بشنوم ! چه کنیم دیگه آدمیزاده و هزار هوس و آرزو ! مخ که نباشد , شیوا در عذاب است . تکبیر ....
امشب میخوام بترکونم و هم به مردها هم به زنها بد و بیراه بگم حرف هم نباشه ! هر چی من میگم !
آقا این دختر جماعت هر جا می شینه آه و ناله می کنه و کاسه چه کنم دست می گیره و ادای ننه مرده ها رو در میاره و میگه که بر پدر هر چی مرد لعنت و یا میگن که مردها حق زنها رو خوردن ! اما این جماعت گرام یکم نسبت به مردها بی انصاف تشریف دارن . مثال می خوایین ؟ الان عرض می کنم :
- آقا این کشتی تایتانیک که غرق شد اول از همه گرفتن زن و بچه ها رو سوا کردن و ریختن تو قایق های نجات و بعد مردها موندن رو عرشه و همراه کشتی آروم آروم رفتن زیر آب و قلپ قلپ آب خوردن و بعد هم میّت شدن !
- هر جا که حرف مرگ و تف و لعنت و نفرین می شه این زنها از جون مردها مایه می گذارن و اونها رو کفن می کنن ! مثلا می گن به مرگ شوهرم اینطوری نیست ! یا مثلا توی درگیری های خانوادگی ! اول فلان مردها رو با عاملی بنام غیرت بلند میکنن و هلشون میدن جلو به عنوان پیش مرگ و دورادور ذوق مرگ میشن .
- همه مردها رو به بی احساسی متهم می کنن ! بابا چند هزار تا مرد رو دیدین که اولین باری که می خواد دل یک زن رو بدست بیاره چقدر باید جلز و ولز کنه و فیلم بازی کنه و خودشو شکل انتر و منتر و عجوزه در بیاره تا چی بشه و خانم براش چسی بیاد و منتی سرش بگذاره و تبسمی تحویلش بده و دیگه بخواد خفه کنه خودشو افتخار بده زیارتش کنه !
- یا مثلا هر جا که صحبت می شه همه میگن خانم ها مقدم تر هستن " جاهای خوب " البته ! اما کافیه که مثلا یک جایی ناجور باشه یا توش خطری چیزی باشه ! این جور جاها زنها برای مرد محترم فرش قرمز پهن می کنن و ایشون مقدم می شن ! به عنوان نمونه برای کشتن همین حشره مخوف یعنی " سوسک " مرد بدبخت باید همیشه پیش قدم بشه !
- یا مثلا نمی دونم این مردها چه هیزم تری به زنها فروختن که هر زمان صحبت از کمالات و جمالات و محسنات و وجنات و کلا خصلتهای خوب دنیا می شه همه و همه مال زنهاست اما کافیه که صحبت از بدیها و زشتیها و خبائث و پلیدیها و خلاصه هر چیز مشمئز کنند و تهوع انگیز و مستهجنی بشه ! همه و همه بر می گرده و نسبت داده می شه به مردها ! هر چی قیافه خوب و تیپ و ظاهر قشنگه مال زنهاست اما هر چی قیافه بد ترکیب و زشت و مهیب و نخراشیده و زمخته مال مردای بیچاره ست ! هر چی قیافه ترکه ای و ظریف و قیتونیه ماله زنهاست اما هر چی چیزه کلفت و قلمبه و بد ترکیب و قور شده و کج و موُج و قراضه و نفله هست مال مردهاست !
- حالا برین تو مسائل بی ناموسی ! آقا هر جا حرف مسائل سکسی و بی ناموسی می شه همه میگن مردها هستن که فکر و ذکرشون سکس هست و 99/99% حجم مغز یک مرد رو سکس اشغال کرده ! در طول شبانه روز تنها چیزی که مرد رو سرپا نگه می داره فکر کردن درباره نوع رابطه اش با یک زنه و .. اصلا مرد به سکس زنده ست و این جور مسائل ! اما این در صورتیه که همه می دونن میزان تحریک پذیری و احساس جنسی زنها چندین برابر بیشتر از مردهاست و نمی دونم چرا اسم مردها بد در رفته و مرد بدبخت رو بهش وصله های بی ناموسی چسبوندن !
چیه ؟ حال کردین از زنها بد گفتم ؟!! شما مردها که سابقتون نور بالا می زنه خیر سرتون ! الان پته همتونو می ریزم رو آب شماها از همه بدترین :
- آقا دیدین این مردها هر جا صحبت خدا و الهیات می شه سعی میکنن خودشون رو فرشته و مردان خدا و پیغمبر و امام زمان و حجت الاسلام و امام زاده و از این جور چیزها جا بزنن ؟ اما مدام سر و گوششون می جنبه و دنبال سوراخ سنبه میگردن که این موجودات ماده رو دید بزنن یا انگولک کنن ! مثلا همین همسایه ما ! این پیرمرده فقط بلدن از ساعت 9 شب به بعد منازل اطراف رو رصد کنن و همیشه هم زرتی میاد سراغ خونه ما و مخصوصا اطاق من و کلی خوش به حالشون می شه و احساس شباب می کنن .
- این مردها مدام افتخار می کنن و چُسی میان که فقط اونها هستن که کار می کنن و زنها که صبح تا شب تو خونه جون می کنن اصلا کار مهمی انجام نمیدن همینجوری عین پاره آجر افتادن یک گوشه چهار طاق , عشق دنیا رو می کنن ! اما یک روز که ازشون می خواهی که تو کارهای خونه کمکت کنن سریال روزی در بیمارستان شروع می شه :
بابا من کمرم " دیکس " داره ! من پروستاتم اندازه هندونه شده ! من دارم فارغ میشم من فتق دارم و آی هزارتا آیه نازل می کنن و بعد که دست از سرشون بر میداری میرن زیر پتو . غش غش به فلانت میخندن ! یا مثلا دیگه زیادی بهشون فشار میاری و از روی تخم مرغهاشون بلندشون می کنی و افتخار میدن که بهت کمک کنن : سلانه سلانه و فس فس شروع می کنن به کار کردن و مثل سوهان روحت رو می سابن جوری که خودت التماس کنی که برو روی همون تخم مرغهات بشین و لازم نکرده کار کنی !
- یا مثلا دیدین این مردها هر جا می شینن دم از قدرت و زور بازو و این جور چیزها میزنن ! حالا کافیه بگی بیا سر فرش رو بگیر صاف کن یا مثلا مبل ها رو بردار زیرشو جارو کنم ! رماتیسم ماهیچه می گیرن !! قطع نخاع میشن ! فتقشون می ترکه ! بواسیر میگیرن ! کل مفاصل بدنشون آرتروز می گیره ! یا کافیه که یک باد بهشون بخوره و یک قطره آب از دماغشون بچیکه زمین ! انگار که ایدز گرفته باشن و واپسین لحظات عمرشون رو می گذرونن و رو به قبله خوابوندنشون , چنان فیلمی برات بازی می کنن تا مدام نازشون رو بکشی و قربون صدقشون بری انگار نه انگار که یک زمان ادعای هرکولی می کردن !
- یا حتی همین رانندگی ! آقا این مردها فکر می کنن که توی رانندگی آخرش هستن و توی مسابقات فرمول یک مدال افتخار دارن و چنان ادعاشون می شه که بیا و ببین ! اما اندازه یک گاریچی هم هیچی بارشون نیست ! عین این راننده های نیسان می مونن که از ده بلند میشن میان با یه بار گوسفند تهران ! همین حس گرفتنشون توی رانندگی و ژست های جوادیشون منو کشته :
صندلی رو میدن عقب و یک دسته فرمون لودر هم می زنن رو فرمون , داشبورد و کنسول جلوی ماشین رو با پارافین برق می اندازن و به آینه ماشین و شیشه عقب و جلو هم چند تا جک و جونور آویزون میکنن و سر دنده رو هم کوتاه می کنن و یه بوق شیپوری هم فقط برای زهره ترک کردن دخترها نصب می کنن و بعد هم عینک آفتابی گربه ای و دستکش های چرمی دستشون می کنن و دیگه فکر می کنن نشستن پشت شاتل و نقش فلاش گوردون رو دارن بازی می کنن !حالا کافیه که چشمشون بیفته به یک زن که داره مثل آدمیزاد رانندگی می کنه ! اینقدر مچلش می کنن و تیکه و متلک و آب شم برات و فدای دست فرمونت و بپا نری تو جوب و رانندگی رو عشقست و جووووون و تیریپشو عشقست و ... که یارو باهاشون کورس بگذاره و بعد هم تا یارو رو توی جوب نندازن یا چپش نکنن بی خیال نمی شن ! یا همین سیگارت کثافت ! نمیدونم چه لذتی میبرن از اینکه سیگارت بندازن تو ماشینت ! آدم تو شهرک که رانندگی میکنه جرات نداره شیشه ماشین رو باز کنه ! کافیه شیشه پایین باشه یهو می بینی ترکیدی !
- مردها همه جا ادعاشون می شه که خیلی می تونن خودشون رو حفظ کنن اما کافیه که توی عروسی یا جشن و مناسبتی پای مشروب بیاد وسط ! اینقدر می خورن می خورن که کسی جرات نداره کنارشون سیگار روشن کنه که یه وقت آتیش نگیرن . هُرم نفسشون بخار الکل میده بیرون ! همین پسر خاله ما یکبار تو عمرش رفته بود عروسی از چهارشنبه تا جمعه شب اینقدر خورده بود که تا یکهفته مست بود و تنش عرق که میکرد جای آب , الکل تراووش میکرد ! یا مثلا کافیه دوره مردونه بگیرن این مردها ! بعد از 3 - 4 ساعت که میان خونه میبینی لپ هاشون گل انداخته و بشکن زنون قربون صدقت میرن و میفهمی که به جای حرف زدن درباره امور مهم رفتن عرق خوری !
- حالا برو تو نخ رقصیدن مردها ! واه واه ! آخه کی گفته مرد باید برقصه ؟ با اون اشوه های خرکی و اداهای مسخره ؟ هیچی بارشون نیست الکی افه میان با اون شکمهای قلمبه و خیکشون که تو آفسایده ! از اون بدتر این مردهای چاق و خپل که میان وسط و شروع می کنن به قر و قمیش های رو حوضی ... همین خردادیان پدر سگ دلقک ملیجک انتر ! آدم مور مورش می شه وقتی این مرد زن نمای فاطی مذکر رو می بینه با اون دخترای اجنه ای که دور خودش جمع کرده .. اداها و کارهاش عین جمیله می مونه و قیافه اش مثل عزرائیل , آدم قندیل می زنه ! اه اه اه . آخه مرد که تمام بدنش یوقور و زمخت و قوره بیاد و ادای رقاصه رو در بیاره اونم با ناز و کرشمه چی می شه ؟!
- تو تعداد تصادفات ! همه ادعاشون می شه هر کی بد رانندگی می کنه زن تشریف داره و هر چی تصادفه مال زنهاست ! اما خودشون رو نمی بینن که ماشین عروسک و دسته گلت رو میدی دستشون فقط یکساعت , نه بیشتر ! بعد از یکساعت میان و فرمون یا سر دنده ماشین رو تحویلت میدن ! تنها اجزای سالم باقی مونده ماشین رو ! این ادعای فرمول یکیشون منو کشته !
- یا تو خورد و خوراک و مسائل شکمی همه زنها رو دله و شکمو می دونن ! اما کافیه که مثلا غذات شور بشه یا بی نمک ! قابلمه غذا رو روی کلت خالی می کنن و با ماهیتابه تالاپ می کوبن تو ملاجت و داد و هوار می کنن یا بعضی ها هم که هر آشغالی بگذاری جلوشون می خورن و براشون مهم نیست که بهشون تاپاله بدی یا غذا فقط اون کارد خورده پر بشه همین کافیه , عمله خفه کن ! تازه از اینم بدتر , به الاغ و گاو و گوساله که کاه و یونجه میدی یه دُم برات میان و اون درازی رو به افتخارت تکون میدن که آره .... دمت گرم , چاکریم ! اما این مردها ته غذا رو که در میارن هیچ بعد هم برای خالی نبودن عریضه یک آروق چلوکبابی با عطر پیاز برات اجرا میکنن یعنی تشکرات ! ادب از که آموختی ؟ از گاو و گوسفند .
- واه واه سلیقه ! این مردها توی نظر دادن و سلیقه فکر می کنن آخرشن و تو پاریس دوره دکوراسیون و فشیون رو دیدن و انگار طراح مُد کریستین دیور هستن ! مثلا می خواهی یه لباس بخری برای خودت و از اونها نظر می خواهی ! چه تو لباس کولی ها رو انتخاب کنی چه لباس شب آخرین مد روز رو , براشون مهم نیست و میگن حرف نداره ! اما موقع انتخاب لباس خودشون که می رسه میشن کارشناس فشیون ! حتی شورت هاشونم باید از تمام جهات جلوی آینه برانداز کنن با اون آلات و ادوات مهیب و بدترکیبشون !
- یا مثلا کافیه تو ماشین کنار یک مرد بشینی ! آقا تا تو رو دق مرگت نکنه و جفت دست و پاها و ملاجت رو نشکونه و نفرستت بیمارستان بی خیال نمی شه ! کافیه که ماشین مدل بالا داشته باشه تو اتوبان هم باشه . برای اینکه برات چُسی بیاد و نشون بده که آره ما اینیم ! شروع می کنه با یه مشت جواد کورس گذاشتن و بعد هم ماشین رو چپ می کنه و صاف میری پزشکی قانونی و مرده شور خونه !
- بازم هست کجا ؟ کافیه تو تاکسی صندلی جلو سوار بشی ! هر چی پسر و مرد و عمله جواد هست می پره صندلی جلو پهلوت می شینه حالا صندلی عقب خالیه ها ! همون موقع هم باهات پسر خاله می شن و دستشونو می اندازن دور شونت انگار که معشوقه صد سالشون هستی و هی می چلوننت ! بعد هم که اعتراض می کنی یه نگاه اُمُل اندر سفیه بهت می کنن که یعنی خیلی دلت هم بخواد و بعد هم که پیاده میشی شروع می کنن با راننده درباره خراب بودن زنها صحبت کردن و کلی بی ناموسی .... ! حالا وای به حالت که صندلی عقب نشسته باشی ! همچین بهت می چسبن و لم میدن انگار که رو مبل چرمی ایتالیایی نشستن کنار شومینه و ولو می شن تو بغلت و فکر می کنن تو رختخواب و پهلوی خانم عزیزشون هستن ! تو اتوبوس که باشی دیگه واویلا مخصوصا که جا هم نباشه و اون ردیف جلو ایستاده باشی و پشتت به قسمت مردها باشه ! هر مردی که سوار می شه میاد و یه حالی بهت میده .. انگار که اومدن امامزاده و دارن تبرک و شفا می گیرن ! یک انگولکی بهت می کنن انگار که تبرکه و به زریح دست می کشن و می خوان فیض ببرن از باسنت " فیضیه " ! خوبه اتوبوس ها رو جدا کردن وگرنه باید یه زایشگاه هم باز می شد تو اتوبوس نه ببخشید خانه عفاف !
- حالا بازم اینا به کنار ! من نمی دونم چرا مردها عشق می کنن که زور بازوشون و به رُخ زنها بکشن ؟ مثلا می خوایی با یک مرد دست بدی ! تا دستت رو له نکنه و صدای خرچ خرچ استخون هات رو نشنوه و خورد و خاکشیرش نکنه و آه و ناله و اشک تو رو در نیاره ول کن نیست ! تازه بازم بی خیال نمی شه و حتما باید بکوبی محکم تو ساق پاش تا بی خیال بشه ! یا این پیرمردهای مافنگی ! با اون اداهای عهد ویکتوریا دستت رو می گیرن و همچین می بوسن که انگار دارن سینه خانمشونو می بوسن !
- یا مثلا توی ظریف کاری ! آقا این مردها فکر می کنن خدای ظرافت هستن ! اما کافیه بگی بیا مثلا برام لاک بزن ! به جای ناخن هات تمام انگشت هات رو لاک می زنن دریغ از یک قطره لاک که به ناخنت بزنن ! یا مثلا داری موهات رو می بافی و صداشون می کنی بیان کمکت کنن ! کمک کردن همان و گره خودن تمام موهات به طرز فجیع همان ! یا مثلا میگی بیان برای سشوار بگیرن ! وای به روزی که حوصله نداشته باشن ! اول اینکه موهات رو می سوزونن ! یا چنان با بی حالی میگیرن که همه موهات وز می کنه و عین انیشتین می شی ! خدا هم نکنه که از آرایش کردن خوششون بیاد و گیر 3 یچ بدن من باید برات خط چشم بکشم ! توی چشمت خط چشم میکشن و مداد رو میکنن تو تخم چشمت و تا کورت نکنن ول کن نیستن !
- از اون بدتر ! مثلا می خواهی بچه رو حموم کنی و آقا رو صدا می کنی بیاد کمکت ! انگار به رختخواب صداش می کنی چون به جای کمک به حمام کردن بچه شروع می کنن به شستن خودت و ... !
- کافیه یه سوسک رد بشه از تو اطاق , این خود مردها هستن که اول از همه یک جیغ بنفش می کشن و می پرن بالای میز و صندلی و هی داد می زنن بکُشش ! بکُشش ! انگار که یه آخوند با خنجر اومده بالا سرشون !
- بحث خرید هاها ! هر وقت صحبت از میوه و سبزی می شه مردها چنان برات فلسفه بافی می کنن که یکی ندونه میگه اینا یا کشاورز بودن یا مهندس کشاورزی ! اما وای به روزی که بگی برن خرید کنن ! هر چی میوه گندیده و لهیده که یارو میوه فروشه ریخته دم در مغازه که آشغالانس ببره رو میرن بار می کنن میارن خونه ! یا مثلا میگی برو نیم کیلو سبزی خوردن بگیر ! میرن به جای نیم کیلو , 5 کیلو می خرن اونم چی ؟ همه پلاسیده و خراب و گندیده تازه به جای سبزی خوردن , سبزی قرمه میخرن ! و بعد هم تازه بهشون بر می خوره وقتی میدی دستشون یا میکوبی تو ملاجشون که ببر پس بده !
- همین زمستون ها که گاهی بارون میاد و توی چاله چوله ها پر از آب می شه ! کافیه یه زن کنار خیابون ایستاده باشه ! یارو شده 360 درجه هم انحراف کنه اما صاف باید بیاد از لاین سوم به لاین اول و با تمام سرعت از روی چاله آب جلوی تو رد بشه تا تمام لباسهات خیسه آب بشه و آقا کلی عشق کنه و ذوق مرگ بشه !
- نمی دونم اعصاب مردها روی گسل سان آندریاس قرار داره یا چی ! اما خوابیدن پیش مردها مساوی با خورد شدن فک و دماغت ! تو خواب انگار که رفتن تو نقش بروس لی ! شب خوابیدی یهو یک چیزی میخوره تو ملاجت و میبینی آقا خواب نما شدن ! حالا اون به کنار این خُرخُر کردنشون مطلب داره ! صدای تراکتور میدن یا اینم که خوبه بعضی ها که انگار که یه گله خرس حمله کردن تو اتاق خوابت ! حالا هی بالش رو بکش از زیر سرشون و تکونشون بده و خلاصه هر کاری که می کنی فایده نداره تازه صداشون بیشتر هم می شه ! تنها چاره اینه که همون جور که دهنشون بازه یک آفتابه آب بریزی تو حلقشون تا بیدار بشن یا خفه خون بگیرن !
- اما ادعا ! آقا تو , هر کاری جلوی مردها بخواهی انجام بدی مدعی می شن که خدای اون کار هستن ! اما خدا نکنه کارت رو بدی به اونها ! مثلا داری باطری می اندازی تو دوربینت که میان و میگن بده من کاره تو نیست ! بعد از 5 دقیقه یک مشت پیچ و مهره و دل و روده دوربین رو تحویلت میدن ! یا مثلا داری مداد چشم رو می تراشی که میان میگن بده من برات بتراشم ! خلاصه که مدادت رو می گیرن و هی می تراشن و نوکش رو می شکنن و در آخر فقط بهت تراشه مدادت رو میدن و بعد که اعتراض می کنی میگن مدادت خوب نبود ! آشغال خریدی ! یا رقیق کردن لاک ! مثلا می خواهی توش استون بریزی و نداری ! می گیرن به جاش توش نفت می ریزن ! این هوش مردها منو کشته ! نفله هوششونم !
- اما سینما ! کافیه که تنها رفته باشی سینما ! مثلا غرق دیدن صحنه های رمانتیک فیلم هستی که یهو حس می کنی دستی داره رو پات حرکت می کنه و به سوی منطقه ممنوعه پیشروی می کنه ! در این مواقع داشتن یک سوزن ته گرد چاره سازه !
- اما غذا پختن ! فکر کن یک روز مریضی و نمی تونی بلند بشی از جات و مرد تصمیم می گیره کمکت کنه ! میره و بعد از 10 ساعت یه غذا برات درست می کنه که به لعنت خدا هم نمی ارزه و بعد که میری آشپزخونه می بینی هر چی ظرف بوده رو کثیف کرده انگار که به یه محله نذری داده باشه ! این به کنار حتی بلد نیستن یه چایی دم کنن و توی سماور و کتری چایی درست میکنن !
فقط تنها کاری که مردها خوب توش وارد هستن و استعداد دارن یکیش خوردنه یکیش خوابیدن یکیش هم سکس ! به جز اینها به درد لای جرز می خورن ! آها یادم رفت دوز و کلک و کلاه برداری هم هست !
هاها دلم خنک شد حاله همتونو گرفتم !!!! سوسکین !! حالا بازم بهم گیر بدین ! مرد = سوسک !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
نوشته شده در ساعت 12:29 AM توسط No One
امشب آمپر فحش خونم اومده پایین ! میخوام یکم بد و بیراه بشنوم ! چه کنیم دیگه آدمیزاده و هزار هوس و آرزو ! مخ که نباشد , شیوا در عذاب است . تکبیر ....
امشب میخوام بترکونم و هم به مردها هم به زنها بد و بیراه بگم حرف هم نباشه ! هر چی من میگم !
آقا این دختر جماعت هر جا می شینه آه و ناله می کنه و کاسه چه کنم دست می گیره و ادای ننه مرده ها رو در میاره و میگه که بر پدر هر چی مرد لعنت و یا میگن که مردها حق زنها رو خوردن ! اما این جماعت گرام یکم نسبت به مردها بی انصاف تشریف دارن . مثال می خوایین ؟ الان عرض می کنم :
- آقا این کشتی تایتانیک که غرق شد اول از همه گرفتن زن و بچه ها رو سوا کردن و ریختن تو قایق های نجات و بعد مردها موندن رو عرشه و همراه کشتی آروم آروم رفتن زیر آب و قلپ قلپ آب خوردن و بعد هم میّت شدن !
- هر جا که حرف مرگ و تف و لعنت و نفرین می شه این زنها از جون مردها مایه می گذارن و اونها رو کفن می کنن ! مثلا می گن به مرگ شوهرم اینطوری نیست ! یا مثلا توی درگیری های خانوادگی ! اول فلان مردها رو با عاملی بنام غیرت بلند میکنن و هلشون میدن جلو به عنوان پیش مرگ و دورادور ذوق مرگ میشن .
- همه مردها رو به بی احساسی متهم می کنن ! بابا چند هزار تا مرد رو دیدین که اولین باری که می خواد دل یک زن رو بدست بیاره چقدر باید جلز و ولز کنه و فیلم بازی کنه و خودشو شکل انتر و منتر و عجوزه در بیاره تا چی بشه و خانم براش چسی بیاد و منتی سرش بگذاره و تبسمی تحویلش بده و دیگه بخواد خفه کنه خودشو افتخار بده زیارتش کنه !
- یا مثلا هر جا که صحبت می شه همه میگن خانم ها مقدم تر هستن " جاهای خوب " البته ! اما کافیه که مثلا یک جایی ناجور باشه یا توش خطری چیزی باشه ! این جور جاها زنها برای مرد محترم فرش قرمز پهن می کنن و ایشون مقدم می شن ! به عنوان نمونه برای کشتن همین حشره مخوف یعنی " سوسک " مرد بدبخت باید همیشه پیش قدم بشه !
- یا مثلا نمی دونم این مردها چه هیزم تری به زنها فروختن که هر زمان صحبت از کمالات و جمالات و محسنات و وجنات و کلا خصلتهای خوب دنیا می شه همه و همه مال زنهاست اما کافیه که صحبت از بدیها و زشتیها و خبائث و پلیدیها و خلاصه هر چیز مشمئز کنند و تهوع انگیز و مستهجنی بشه ! همه و همه بر می گرده و نسبت داده می شه به مردها ! هر چی قیافه خوب و تیپ و ظاهر قشنگه مال زنهاست اما هر چی قیافه بد ترکیب و زشت و مهیب و نخراشیده و زمخته مال مردای بیچاره ست ! هر چی قیافه ترکه ای و ظریف و قیتونیه ماله زنهاست اما هر چی چیزه کلفت و قلمبه و بد ترکیب و قور شده و کج و موُج و قراضه و نفله هست مال مردهاست !
- حالا برین تو مسائل بی ناموسی ! آقا هر جا حرف مسائل سکسی و بی ناموسی می شه همه میگن مردها هستن که فکر و ذکرشون سکس هست و 99/99% حجم مغز یک مرد رو سکس اشغال کرده ! در طول شبانه روز تنها چیزی که مرد رو سرپا نگه می داره فکر کردن درباره نوع رابطه اش با یک زنه و .. اصلا مرد به سکس زنده ست و این جور مسائل ! اما این در صورتیه که همه می دونن میزان تحریک پذیری و احساس جنسی زنها چندین برابر بیشتر از مردهاست و نمی دونم چرا اسم مردها بد در رفته و مرد بدبخت رو بهش وصله های بی ناموسی چسبوندن !
چیه ؟ حال کردین از زنها بد گفتم ؟!! شما مردها که سابقتون نور بالا می زنه خیر سرتون ! الان پته همتونو می ریزم رو آب شماها از همه بدترین :
- آقا دیدین این مردها هر جا صحبت خدا و الهیات می شه سعی میکنن خودشون رو فرشته و مردان خدا و پیغمبر و امام زمان و حجت الاسلام و امام زاده و از این جور چیزها جا بزنن ؟ اما مدام سر و گوششون می جنبه و دنبال سوراخ سنبه میگردن که این موجودات ماده رو دید بزنن یا انگولک کنن ! مثلا همین همسایه ما ! این پیرمرده فقط بلدن از ساعت 9 شب به بعد منازل اطراف رو رصد کنن و همیشه هم زرتی میاد سراغ خونه ما و مخصوصا اطاق من و کلی خوش به حالشون می شه و احساس شباب می کنن .
- این مردها مدام افتخار می کنن و چُسی میان که فقط اونها هستن که کار می کنن و زنها که صبح تا شب تو خونه جون می کنن اصلا کار مهمی انجام نمیدن همینجوری عین پاره آجر افتادن یک گوشه چهار طاق , عشق دنیا رو می کنن ! اما یک روز که ازشون می خواهی که تو کارهای خونه کمکت کنن سریال روزی در بیمارستان شروع می شه :
بابا من کمرم " دیکس " داره ! من پروستاتم اندازه هندونه شده ! من دارم فارغ میشم من فتق دارم و آی هزارتا آیه نازل می کنن و بعد که دست از سرشون بر میداری میرن زیر پتو . غش غش به فلانت میخندن ! یا مثلا دیگه زیادی بهشون فشار میاری و از روی تخم مرغهاشون بلندشون می کنی و افتخار میدن که بهت کمک کنن : سلانه سلانه و فس فس شروع می کنن به کار کردن و مثل سوهان روحت رو می سابن جوری که خودت التماس کنی که برو روی همون تخم مرغهات بشین و لازم نکرده کار کنی !
- یا مثلا دیدین این مردها هر جا می شینن دم از قدرت و زور بازو و این جور چیزها میزنن ! حالا کافیه بگی بیا سر فرش رو بگیر صاف کن یا مثلا مبل ها رو بردار زیرشو جارو کنم ! رماتیسم ماهیچه می گیرن !! قطع نخاع میشن ! فتقشون می ترکه ! بواسیر میگیرن ! کل مفاصل بدنشون آرتروز می گیره ! یا کافیه که یک باد بهشون بخوره و یک قطره آب از دماغشون بچیکه زمین ! انگار که ایدز گرفته باشن و واپسین لحظات عمرشون رو می گذرونن و رو به قبله خوابوندنشون , چنان فیلمی برات بازی می کنن تا مدام نازشون رو بکشی و قربون صدقشون بری انگار نه انگار که یک زمان ادعای هرکولی می کردن !
- یا حتی همین رانندگی ! آقا این مردها فکر می کنن که توی رانندگی آخرش هستن و توی مسابقات فرمول یک مدال افتخار دارن و چنان ادعاشون می شه که بیا و ببین ! اما اندازه یک گاریچی هم هیچی بارشون نیست ! عین این راننده های نیسان می مونن که از ده بلند میشن میان با یه بار گوسفند تهران ! همین حس گرفتنشون توی رانندگی و ژست های جوادیشون منو کشته :
صندلی رو میدن عقب و یک دسته فرمون لودر هم می زنن رو فرمون , داشبورد و کنسول جلوی ماشین رو با پارافین برق می اندازن و به آینه ماشین و شیشه عقب و جلو هم چند تا جک و جونور آویزون میکنن و سر دنده رو هم کوتاه می کنن و یه بوق شیپوری هم فقط برای زهره ترک کردن دخترها نصب می کنن و بعد هم عینک آفتابی گربه ای و دستکش های چرمی دستشون می کنن و دیگه فکر می کنن نشستن پشت شاتل و نقش فلاش گوردون رو دارن بازی می کنن !حالا کافیه که چشمشون بیفته به یک زن که داره مثل آدمیزاد رانندگی می کنه ! اینقدر مچلش می کنن و تیکه و متلک و آب شم برات و فدای دست فرمونت و بپا نری تو جوب و رانندگی رو عشقست و جووووون و تیریپشو عشقست و ... که یارو باهاشون کورس بگذاره و بعد هم تا یارو رو توی جوب نندازن یا چپش نکنن بی خیال نمی شن ! یا همین سیگارت کثافت ! نمیدونم چه لذتی میبرن از اینکه سیگارت بندازن تو ماشینت ! آدم تو شهرک که رانندگی میکنه جرات نداره شیشه ماشین رو باز کنه ! کافیه شیشه پایین باشه یهو می بینی ترکیدی !
- مردها همه جا ادعاشون می شه که خیلی می تونن خودشون رو حفظ کنن اما کافیه که توی عروسی یا جشن و مناسبتی پای مشروب بیاد وسط ! اینقدر می خورن می خورن که کسی جرات نداره کنارشون سیگار روشن کنه که یه وقت آتیش نگیرن . هُرم نفسشون بخار الکل میده بیرون ! همین پسر خاله ما یکبار تو عمرش رفته بود عروسی از چهارشنبه تا جمعه شب اینقدر خورده بود که تا یکهفته مست بود و تنش عرق که میکرد جای آب , الکل تراووش میکرد ! یا مثلا کافیه دوره مردونه بگیرن این مردها ! بعد از 3 - 4 ساعت که میان خونه میبینی لپ هاشون گل انداخته و بشکن زنون قربون صدقت میرن و میفهمی که به جای حرف زدن درباره امور مهم رفتن عرق خوری !
- حالا برو تو نخ رقصیدن مردها ! واه واه ! آخه کی گفته مرد باید برقصه ؟ با اون اشوه های خرکی و اداهای مسخره ؟ هیچی بارشون نیست الکی افه میان با اون شکمهای قلمبه و خیکشون که تو آفسایده ! از اون بدتر این مردهای چاق و خپل که میان وسط و شروع می کنن به قر و قمیش های رو حوضی ... همین خردادیان پدر سگ دلقک ملیجک انتر ! آدم مور مورش می شه وقتی این مرد زن نمای فاطی مذکر رو می بینه با اون دخترای اجنه ای که دور خودش جمع کرده .. اداها و کارهاش عین جمیله می مونه و قیافه اش مثل عزرائیل , آدم قندیل می زنه ! اه اه اه . آخه مرد که تمام بدنش یوقور و زمخت و قوره بیاد و ادای رقاصه رو در بیاره اونم با ناز و کرشمه چی می شه ؟!
- تو تعداد تصادفات ! همه ادعاشون می شه هر کی بد رانندگی می کنه زن تشریف داره و هر چی تصادفه مال زنهاست ! اما خودشون رو نمی بینن که ماشین عروسک و دسته گلت رو میدی دستشون فقط یکساعت , نه بیشتر ! بعد از یکساعت میان و فرمون یا سر دنده ماشین رو تحویلت میدن ! تنها اجزای سالم باقی مونده ماشین رو ! این ادعای فرمول یکیشون منو کشته !
- یا تو خورد و خوراک و مسائل شکمی همه زنها رو دله و شکمو می دونن ! اما کافیه که مثلا غذات شور بشه یا بی نمک ! قابلمه غذا رو روی کلت خالی می کنن و با ماهیتابه تالاپ می کوبن تو ملاجت و داد و هوار می کنن یا بعضی ها هم که هر آشغالی بگذاری جلوشون می خورن و براشون مهم نیست که بهشون تاپاله بدی یا غذا فقط اون کارد خورده پر بشه همین کافیه , عمله خفه کن ! تازه از اینم بدتر , به الاغ و گاو و گوساله که کاه و یونجه میدی یه دُم برات میان و اون درازی رو به افتخارت تکون میدن که آره .... دمت گرم , چاکریم ! اما این مردها ته غذا رو که در میارن هیچ بعد هم برای خالی نبودن عریضه یک آروق چلوکبابی با عطر پیاز برات اجرا میکنن یعنی تشکرات ! ادب از که آموختی ؟ از گاو و گوسفند .
- واه واه سلیقه ! این مردها توی نظر دادن و سلیقه فکر می کنن آخرشن و تو پاریس دوره دکوراسیون و فشیون رو دیدن و انگار طراح مُد کریستین دیور هستن ! مثلا می خواهی یه لباس بخری برای خودت و از اونها نظر می خواهی ! چه تو لباس کولی ها رو انتخاب کنی چه لباس شب آخرین مد روز رو , براشون مهم نیست و میگن حرف نداره ! اما موقع انتخاب لباس خودشون که می رسه میشن کارشناس فشیون ! حتی شورت هاشونم باید از تمام جهات جلوی آینه برانداز کنن با اون آلات و ادوات مهیب و بدترکیبشون !
- یا مثلا کافیه تو ماشین کنار یک مرد بشینی ! آقا تا تو رو دق مرگت نکنه و جفت دست و پاها و ملاجت رو نشکونه و نفرستت بیمارستان بی خیال نمی شه ! کافیه که ماشین مدل بالا داشته باشه تو اتوبان هم باشه . برای اینکه برات چُسی بیاد و نشون بده که آره ما اینیم ! شروع می کنه با یه مشت جواد کورس گذاشتن و بعد هم ماشین رو چپ می کنه و صاف میری پزشکی قانونی و مرده شور خونه !
- بازم هست کجا ؟ کافیه تو تاکسی صندلی جلو سوار بشی ! هر چی پسر و مرد و عمله جواد هست می پره صندلی جلو پهلوت می شینه حالا صندلی عقب خالیه ها ! همون موقع هم باهات پسر خاله می شن و دستشونو می اندازن دور شونت انگار که معشوقه صد سالشون هستی و هی می چلوننت ! بعد هم که اعتراض می کنی یه نگاه اُمُل اندر سفیه بهت می کنن که یعنی خیلی دلت هم بخواد و بعد هم که پیاده میشی شروع می کنن با راننده درباره خراب بودن زنها صحبت کردن و کلی بی ناموسی .... ! حالا وای به حالت که صندلی عقب نشسته باشی ! همچین بهت می چسبن و لم میدن انگار که رو مبل چرمی ایتالیایی نشستن کنار شومینه و ولو می شن تو بغلت و فکر می کنن تو رختخواب و پهلوی خانم عزیزشون هستن ! تو اتوبوس که باشی دیگه واویلا مخصوصا که جا هم نباشه و اون ردیف جلو ایستاده باشی و پشتت به قسمت مردها باشه ! هر مردی که سوار می شه میاد و یه حالی بهت میده .. انگار که اومدن امامزاده و دارن تبرک و شفا می گیرن ! یک انگولکی بهت می کنن انگار که تبرکه و به زریح دست می کشن و می خوان فیض ببرن از باسنت " فیضیه " ! خوبه اتوبوس ها رو جدا کردن وگرنه باید یه زایشگاه هم باز می شد تو اتوبوس نه ببخشید خانه عفاف !
- حالا بازم اینا به کنار ! من نمی دونم چرا مردها عشق می کنن که زور بازوشون و به رُخ زنها بکشن ؟ مثلا می خوایی با یک مرد دست بدی ! تا دستت رو له نکنه و صدای خرچ خرچ استخون هات رو نشنوه و خورد و خاکشیرش نکنه و آه و ناله و اشک تو رو در نیاره ول کن نیست ! تازه بازم بی خیال نمی شه و حتما باید بکوبی محکم تو ساق پاش تا بی خیال بشه ! یا این پیرمردهای مافنگی ! با اون اداهای عهد ویکتوریا دستت رو می گیرن و همچین می بوسن که انگار دارن سینه خانمشونو می بوسن !
- یا مثلا توی ظریف کاری ! آقا این مردها فکر می کنن خدای ظرافت هستن ! اما کافیه بگی بیا مثلا برام لاک بزن ! به جای ناخن هات تمام انگشت هات رو لاک می زنن دریغ از یک قطره لاک که به ناخنت بزنن ! یا مثلا داری موهات رو می بافی و صداشون می کنی بیان کمکت کنن ! کمک کردن همان و گره خودن تمام موهات به طرز فجیع همان ! یا مثلا میگی بیان برای سشوار بگیرن ! وای به روزی که حوصله نداشته باشن ! اول اینکه موهات رو می سوزونن ! یا چنان با بی حالی میگیرن که همه موهات وز می کنه و عین انیشتین می شی ! خدا هم نکنه که از آرایش کردن خوششون بیاد و گیر 3 یچ بدن من باید برات خط چشم بکشم ! توی چشمت خط چشم میکشن و مداد رو میکنن تو تخم چشمت و تا کورت نکنن ول کن نیستن !
- از اون بدتر ! مثلا می خواهی بچه رو حموم کنی و آقا رو صدا می کنی بیاد کمکت ! انگار به رختخواب صداش می کنی چون به جای کمک به حمام کردن بچه شروع می کنن به شستن خودت و ... !
- کافیه یه سوسک رد بشه از تو اطاق , این خود مردها هستن که اول از همه یک جیغ بنفش می کشن و می پرن بالای میز و صندلی و هی داد می زنن بکُشش ! بکُشش ! انگار که یه آخوند با خنجر اومده بالا سرشون !
- بحث خرید هاها ! هر وقت صحبت از میوه و سبزی می شه مردها چنان برات فلسفه بافی می کنن که یکی ندونه میگه اینا یا کشاورز بودن یا مهندس کشاورزی ! اما وای به روزی که بگی برن خرید کنن ! هر چی میوه گندیده و لهیده که یارو میوه فروشه ریخته دم در مغازه که آشغالانس ببره رو میرن بار می کنن میارن خونه ! یا مثلا میگی برو نیم کیلو سبزی خوردن بگیر ! میرن به جای نیم کیلو , 5 کیلو می خرن اونم چی ؟ همه پلاسیده و خراب و گندیده تازه به جای سبزی خوردن , سبزی قرمه میخرن ! و بعد هم تازه بهشون بر می خوره وقتی میدی دستشون یا میکوبی تو ملاجشون که ببر پس بده !
- همین زمستون ها که گاهی بارون میاد و توی چاله چوله ها پر از آب می شه ! کافیه یه زن کنار خیابون ایستاده باشه ! یارو شده 360 درجه هم انحراف کنه اما صاف باید بیاد از لاین سوم به لاین اول و با تمام سرعت از روی چاله آب جلوی تو رد بشه تا تمام لباسهات خیسه آب بشه و آقا کلی عشق کنه و ذوق مرگ بشه !
- نمی دونم اعصاب مردها روی گسل سان آندریاس قرار داره یا چی ! اما خوابیدن پیش مردها مساوی با خورد شدن فک و دماغت ! تو خواب انگار که رفتن تو نقش بروس لی ! شب خوابیدی یهو یک چیزی میخوره تو ملاجت و میبینی آقا خواب نما شدن ! حالا اون به کنار این خُرخُر کردنشون مطلب داره ! صدای تراکتور میدن یا اینم که خوبه بعضی ها که انگار که یه گله خرس حمله کردن تو اتاق خوابت ! حالا هی بالش رو بکش از زیر سرشون و تکونشون بده و خلاصه هر کاری که می کنی فایده نداره تازه صداشون بیشتر هم می شه ! تنها چاره اینه که همون جور که دهنشون بازه یک آفتابه آب بریزی تو حلقشون تا بیدار بشن یا خفه خون بگیرن !
- اما ادعا ! آقا تو , هر کاری جلوی مردها بخواهی انجام بدی مدعی می شن که خدای اون کار هستن ! اما خدا نکنه کارت رو بدی به اونها ! مثلا داری باطری می اندازی تو دوربینت که میان و میگن بده من کاره تو نیست ! بعد از 5 دقیقه یک مشت پیچ و مهره و دل و روده دوربین رو تحویلت میدن ! یا مثلا داری مداد چشم رو می تراشی که میان میگن بده من برات بتراشم ! خلاصه که مدادت رو می گیرن و هی می تراشن و نوکش رو می شکنن و در آخر فقط بهت تراشه مدادت رو میدن و بعد که اعتراض می کنی میگن مدادت خوب نبود ! آشغال خریدی ! یا رقیق کردن لاک ! مثلا می خواهی توش استون بریزی و نداری ! می گیرن به جاش توش نفت می ریزن ! این هوش مردها منو کشته ! نفله هوششونم !
- اما سینما ! کافیه که تنها رفته باشی سینما ! مثلا غرق دیدن صحنه های رمانتیک فیلم هستی که یهو حس می کنی دستی داره رو پات حرکت می کنه و به سوی منطقه ممنوعه پیشروی می کنه ! در این مواقع داشتن یک سوزن ته گرد چاره سازه !
- اما غذا پختن ! فکر کن یک روز مریضی و نمی تونی بلند بشی از جات و مرد تصمیم می گیره کمکت کنه ! میره و بعد از 10 ساعت یه غذا برات درست می کنه که به لعنت خدا هم نمی ارزه و بعد که میری آشپزخونه می بینی هر چی ظرف بوده رو کثیف کرده انگار که به یه محله نذری داده باشه ! این به کنار حتی بلد نیستن یه چایی دم کنن و توی سماور و کتری چایی درست میکنن !
فقط تنها کاری که مردها خوب توش وارد هستن و استعداد دارن یکیش خوردنه یکیش خوابیدن یکیش هم سکس ! به جز اینها به درد لای جرز می خورن ! آها یادم رفت دوز و کلک و کلاه برداری هم هست !
هاها دلم خنک شد حاله همتونو گرفتم !!!! سوسکین !! حالا بازم بهم گیر بدین ! مرد = سوسک !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
نوشته شده در ساعت 12:29 AM توسط No One
........................................................................................
سایت ها
My Community
سايت هاي خبري
دوستان
Design By Shiva © 2001